在他们俩回来后的几天,我一直在思考,以后怎么办?
确切的说,自打那天挑明以后,我就时不时在想这个问题。只是他俩回来以后,在家里的存在感陡然让我觉得很有压力,逼迫自己快点想出方法解决这个事情。
我很惊讶地发现一件事情,那就是我其实对于跟儿子们的亲密接触,甚至是性行为,并没有自己想象的那么排斥。
这让我很尴尬,难道我这种想法在我还不知道的时候就萌芽了,并且带到实际生活中,以至于让我的孩子们对我产生了不该有的想法吗?
我仔细想了想,又否定了这个想法。在发现安南安北迷奸我之前,我对他们的确只是单纯的母子情。
所以,不是我误导了我的孩子们吧。我希望是这样,至少这样我心里还能好受些。
把孩子们带入歧途的负罪感让我心里不好受。
他们还没回来的时候,我常去安逸的墓地上,坐在地上背靠着墓碑,不知道该说些什么。
安逸是车祸意外离去的,我从来没有后悔过嫁给他,哪怕他早早离开留我一个人在这座城市里带着三个孩子。
不过我并没有那么无私,对于我而言,世界上最重要的事就是我自己要过的好好的,再往后才是别人。
也许是上学时候被霸凌过带来的后遗症吧。
学校里没人在乎我,我是大家不愿意与之为伍的对象;在家里我是老二,姐姐成绩优秀,弟弟是唯一的男孩。
爸爸妈妈确实爱我,但是比起姐姐弟弟来说,我是最不受重视的一个,毕竟除了脸,我一无是处。
他们对我在学校的遭遇毫不上心,每次告诉他们,他们都是一脸不以为意,告诉我要忍耐不要争执,清者自清。说得多了他们甚至会大声责骂我,让我自己反思是不是身上真的有什么缺点才会被盯上,为什么同学只找我不找别人。
姐姐弟弟确实护我让我,那是因为在学校他们对我的情况置之不理视若无睹,仿佛从来不曾认识我。因此在家里才会格外待我好,好借此赎去他们内心的不安。
我早就知道,这个世界上除了我之外没有人会更爱我。
安逸离开后,我并没有抛下我的孩子们嫁给别的男人,完全是因为安逸给我们母子三人留下了一栋楼,足以支撑我们三个的各种开销。
在物质条件得到保障的情况下,我还是愿意做一个好母亲,想要把以前还是个孩子时渴望得到的爱赋予我的孩子们。
可是,到底是哪一环节出了问题呢?我百思不得其解。
连个讨论的人都没有啊!
难道这是老天对我太爱自己的惩罚吗?
幸好有白湖陪着我,我惊奇的发现白湖的爱好跟我有很多重合的地方。我们都会去歌剧院看各种表演,我们都爱去参加画展,都喜欢风景优美但是人少安静的地方。
她爱画
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